비판은 아이들의 실수를 바로잡는 데 도움이 될 수 있지만, 반대의 영향을 미쳐 심지어 반항적인 심리를 일으킬 수도 있다.
북경사범대학 심리학과 학과장인 티엔치루엉 교수에 따르면, 아이들을 교육할 때 말하는 사람과 듣는 사람의 심리는 완전히 다르다고 한다. 부모들은 "부모들이 어떻게 꾸짖든, 그것은 아이들을 위한 것이다"라는 생각으로 아이들을 비난하거나 비판한다. 무의식적으로, 그들은 이것이 사랑의 표현이라고 생각한다. 그러나 아이들에게, 그들의 감정은 종종 부모의 태도에 의해 결정된다.
"부모의 말이 공격적이거나 부정적이면 아이들의 자존감이 손상될 것이다. 거기서부터 아이들은 그것이 부적절한 행동이라는 것을 알면서도 부모가 자신을 주장하라고 조언하는 것과 반대되는 행동을 하게 될 것이다."라고 티엔 교수는 말했다.
최근 중국의 우울증 청소년을 대상으로 한 온라인 설문 조사에서, 이 아이들이 회상한 가장 고통스러운 기억은 부모의 상처받은 비난이었다.
티엔 교수에 따르면, 아이들이 실수를 할 때 질책하기보다는 부모들이 아이들이 자신을 돌아볼 수 있도록 지도해야 한다. 왜냐하면 비판의 핵심은 아이들이 "고개를 숙이지 않고" "고개를 높이 들고" 격려하는 것이기 때문이다". 적절한 비판은 건설적이고 아이에게 도움이 되어야 한다.
티엔치루엉 교수는 부모가 자녀를 비판하고 싶을 때마다 다음과 같이 "20/80" 규칙을 제안한다.
20% 가르침, 80% 공감
티엔 씨는 수년 전 아들이 자전거를 타고 가다가 아이를 치었다는 사실을 공유했다. 부상 정도가 심하지는 않았지만 가족들은 보상비로 여전히 많은 돈을 썼다.
사건이 일어났을 때, 아들은 무서워서 집에 갈 엄두를 내지 못했다. 이때 티엔 씨는 그를 비난하거나 꾸짖지 않고 동정심을 보였다. "너무 자책하지 마라, 실수를 피할 수 있는 사람은 거의 없다. 아무도 이유 없이 가족에게 문제를 일으키지 않기 때문에 진심이 아니었다는 것을 안다." 아들을 격려한 후, 티엔 씨는 또한 그가 수리하는 것을 도왔다.
아버지가 자신의 실수를 이해하고 받아들이는 것을 보고, 아들은 자신이 한 일에 대해 생각하기 시작했다. "제가 천천히 운전했다면 아마 사고가 일어나지 않았을 거예요," 라고 소년이 아버지에게 말했다. 그리고 나서 티엔 씨는 아들에게 교통 안전 지식을 설명했고 아이는 주의 깊게 귀를 기울였다.
심리학 교수에 따르면, 많은 경우 아이들이 말을 듣지 않는 것이 아니라, 부모들이 아이들을 훈계하기 전에 동정심을 줄 필요가 있다고 한다. 거친 말로도 문제를 해결할 수 없고, 부드러운 태도만이 아이들의 마음 속에 말을 깊게 새길 수 있다.
20% 비난, 80% 칭찬
중국의 유명한 교육자 자융타오는 학교 상담 중에 마주친 상황에 대해 이야기했다. 학업성적이 좋은 13살 소녀는 점점 외모에 집중하다 보니 점점 성적이 떨어졌다. 학교에 가기 전에는 화장과 미용에 수십 분씩 시간을 시간을 보내니 엄마는 계속 혼내고 화장을 금했지만 소용이 없었다. 아빠는 출장에서 돌아와 딸에게 "이렇게 아름다운 화장을 할 때마다 기분이 확실히 더 행복해지고 수업에 자신감이 생기겠지"라고 말했다.
딸은 비난을 받기는커녕 아버지로부터 이 말을 듣고 기뻐했다. 아버지는 아이의 수용적인 태도를 알아채고 "숙제도 화장만큼 예쁘게 해주면 좋을 것 같다. 너에겐 어렵지 않을 것 같은데?"라고 말했다. 소녀는 기쁜 마음으로 고개를 끄덕였고, 그때부터 더 열심히 공부했다.
타오 교육학자에 따르면 아버지가 사용한 교육 방법은 심리학의 "샌드위치 효과"이다. 따라서 두 칭찬 사이에 비판 내용을 '샌드위치'하면 비판을 받는 사람이 비판을 더 빨리 받아들이게 된다.
타오 씨는 “비난하고 격려할 때 상대방에 대해 동의하고, 감사하고, 긍정하고, 배려하는 것을 잊지 마세요. 그러면 비난받는 사람이 적극적으로 비판을 받아들이고 자신의 단점을 바로잡는 데 도움이 될 수 있다.”라고 말했다.
20% 요구, 80% 공유
교육자 지아빈타오(Jia Vinh Thao)도 한 친구의 이야기를 공유했다. 최근, 그의 친구는 그의 중학교 2학년 아들의 책가방에 많은 연애편지가 있다는 것을 발견했다. 아들이 일찍 사랑에 빠졌다는 것을 알고 있는 아버지는 직접 묻지 않고, 둘 다 서로 대화하는 것이 가장 행복하다고 느끼는 시간을 선택했다.
아버지는 아들과 같은 나이가 되면 자신도 여자를 좋아했지만 감히 표현하지 못하고 속마음을 간직하고 있다는 사실을 공유했다. 아직 어리고 미래에 대한 계획이 없다는 것이 이유였다. 아버지는 대학입시에 합격한 후에야 좋아하는 여자친구에게 사랑을 고백하고 졸업할 때까지 기다렸다가 안정적인 직업을 가진 후 결혼과 아이를 가질 생각을 했다. 아버지가 말한 여자친구는 아이의 엄마였다.
아버지는 처음부터 끝까지 아들의 책가방에 들어 있던 러브레터에 대해 언급한 적이 없고, 오직 자신의 이야기를 능숙하게 녹여내며 조언과 상황 대처 방법을 알려줬다.
"부모 자신의 경험을 자녀와 공유하는 것이 아이들의 마음을 넓히는 열쇠다"라고 지아 씨는 말했다. 아이들은 명령이나 엄격한 제안을 따르는 것을 좋아하지 않기 때문에 실제 이야기는 아이들을 올바른 방향으로 안내할 수 있다.
지아 씨에 따르면, 부모가 되는 것은 하나의 실천이고, 자녀를 키우는 것은 자신을 가꾸는 것이다. 아이가 실수를 했을 때, 부모가 해야 할 일은 거친 말을 사용하여 실수를 인정하도록 강요하는 것이 아니라, 생각하는 법을 배우게 하는 것이다. 상황에 관계없이 비난이 사랑을 잃어서는 안 되며, 교육이 따뜻함을 잃어서는 안 되며, 부모와 자녀 사이의 연결이 도덕을 설교하는 것으로 축소되어서는 안 된다.
"부모로부터 사랑과 수용을 받은 아이는 자라면서 내면의 힘과 용기를 키울 수 있다"라고 지아 씨는 단언했다.
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